El dolor no existe, solo está en tu mente. COntrólalo, destrúyelo, elimínalo y sigue. El deporte es egoista porque se debe de ser egoista para saber luchar y sufrir, para amar la soledad y el infierno. Detenerse, toser, padecer frío, no sentir las piernas, tener náuseas, vómitos, dolor de cabeza, golpes, sangre… ¿Existe algo mejor?

El secreto no está en las piernas, sino en la fuerza de salir a correr cuando llueve, hace viento y nieva; cuando los relámpagos prenden los árboles al pasar por su lado; cuando las bolas de nieve o las piedras de hielo te golpean las piernas y el cuerpo desnudo contra la tormenta y te hacen llorar y, para proseguir, debes enjugarte las lágrimas para poder ver las piedras, los muros o el cielo. Renunciar a unas horas de fiesta, a unas décimas de nota, decir «no!» a una chica, a las sábanas que se te pegan en la cara. Ponerle huevos y salir bajo la lluvia hasta que te sangren las piernas debido a los golpes que te has dado al caer al suelo por el barro, y levantarte de nuevo para seguir corriendo… hasta que tus piernas griten a todo pulmón: «Basta!». Y te dejen colgado en medio de una tormenta en las cumbres más lejanas, hasta la muerte.

Las mallas empapadas por la nieve que arrastra el viento, que se te pega en al cara y te hiela el sudor. Cuerpo ligero, piernas ligeras.  Sentir como la presión de tus piernas, el peso de tu cuerpo se concentra en los metatarsos de los dedos de los pies y ejerce una presión capaz de romper rocas, destruir planetas y desplazar continentes. Con ambas piernas suspendidas en el aire, flotando como el vuelo de un ágila y corriendo más veloces que un guepardo. O bajando, con las piernas deslizándose por la nieve y el barro, justo antes de impulsarte de nuevo para sentirte libre para volar, para gritar de rabia, odio y amor en el corazón de la montaña, allá dónde solo los más intrépidos roedores y las aves, agazapados en sus nidos bajo las rocas, pueden convertirte en tus confesores. Solo ellos conocen mis secretos, mis temores. Porque perder es morir. Y uno no puede morirse sin haberlo dado todo, sin romper a llorar por el dolor y las heridas, uno no puede abandonar. Hay que luchar hasta la muerte. Porque la gloria es lo más grande, y solo se debe aspirar a la gloria o a perderse por el camino habiéndolo dado todo. No vale no luchar, no vale no sufrir, no vale morir…

Han sido 3 horas de sufrimiento, creo que he hoy perdido un poco de vida; parto desde el punto en que cada inspiración que haces es un momento menos de vida. pero hoy el corazón iba a mil. tanto vaivén, tanto corre-calles, tanto si y tanto no… suerte que al final se logró conquistar a la Srta Carling pero fué un capítulo de 6 años de duración, demasiado largo y demasiado tiempo. 6 años son tantos que si lo pienso hace 6 años no sabía ni que tu existías; y ahora? ahora si y “disfruto” de tal intangiblidad que a veces caigo en un pozo tan oscuro que la única manera de salir es un castigo eterno. se puede siempre elaborar una esperanza pero como todas las fotos con colores apagados: se esfuman…
existe un problema que consta en querer recuperarnos con la música, pero no acostumbra a ser un buen papel ni una buena costumbre. a los hechos me remito. podemos comenzar con Bruce Springsteen a tope de ánimo y acabar sollozando en los mares de la melancolía de Ismael Serrano, siempre ocurre. y siempre que ocurre apareces, en imagen, y lo único que se puede hacer es contar las horas, contar que pase el tiempo de una vez y que así al abrir los ojos sea un día nuevo. toca dormir, siempre es un buen momento para contar las horas mientras descansamos, mientras suena la lluvia, mientras nos miramos reflejados en una pared de hormigón. contamos las horas para que no se nos olvide el tiempo. nos hemos quedado sin fuerza después de tantas cuchilladas y ahora, pacíficamente, contamos las horas. somos prudentes, que es lo que nunca fuimos; o quizás de lo que pecamos demasiado, de la prudencia y la tranquilidad externa. una mirada perdida, palabras que no sirven para nada. y a veces una simple palabra es la que te quita el pié de apoyo. ahí, en ese justo momento, es cuando comenzó la cadencia de sus pasos… de los pasos que ahora conocemos. y cómo se mantienen me preguntaron? los pasos se mantienen siempre con los afectos que se reparten, que disimuladamente viajan con los viejos discos escuchando cualquier canción; los afectos de la espera, los que nos dejan un día de lluvia como una buena noticia, los que facilitan las cosas a la naturaleza; los afectos sellados, los que esperan en cualquier lugar; esos afectos nos mantienen, sostienen nuestros pasos y nos hacen sonreir. mi último hallazgo es que aquí venimos todos los que un día fuimos espías y no pudimos aguantar el peso de tanta información. esto es así y por eso hay que aprovechar ese pequeño momento de afecto si alguien decide regalártelo.
tu novia es muy guapa. no tengo novia. pues esa chica es muy guapa. ya lo sé… y me molesta que además sea agradable y buena gente, y mi amiga; me molesta demasiado… odio las tandas de penaltis casi tanto como las galletas quemadas.
Bienvenida a casa Srta Carling, la estábamos esperando.

Siempre que suena el piano de “Somebody to love” se me eriza el vello en mis débiles brazos, es un sentimiento eterno. duradero hasta un infinito sin un lugar fijo; la gente lo suele definir como: emociones. siempre hay alguien que se arrepiente de decir algo en el instante en el que lo está diciendo, como: yo, yo, yo, yo. me cansa el “yo”, los supuestos cm por encima del resto cuando realmente el nivel de la sociedad ha demostrado que el lugar que ocupan esos “yo” es un escalón por debajo; pero poseemos educación y dejamos a sus “yo” mientras pronuncio palabras sin sonido, palabras mudas y a la vez sordas, desde fuera para adentro, para mi, me las guardo. educación y aumentamos lineas y lineas de mentiras esperando el día en el que se produzca esa explosión interior. de las demás cosas del día ya no escribo. hay minutos robados al sueño con el fin de un propósito interior, un tiempo extendido como esas fases que te “regalaban” los viejos juegos de PC, flashazos intensísimos, cabalgadas de Barry Allen, el corazón a cientonoventa pulsaciones. momentos que acabas conduciendo sin timón ni timonel. y poco a poco se nos hizo de noche en ese sitio, en realidad debe de ser siempre de noche allí. tal como se hace de noche se vuelve poderosa la tristeza aunque desde hace años, exactamente siete, o quizás ocho: a las cosas imposibles les damos tiempo, porque en este sentimiento de bombeo un matiz te cambia el día, y con el día cambian las cosas. y “las cosas” son esas palabras tan simples pero que en el fondo de cualquier armario nos sirven para todo. reconozco que me puesto un poco preocupado por la apariencia del aire últimamente, después de tantas risas se ha quedado como lleno de vapor; demasiado viciado. suele pasar cada cierto tiempo y me enojo en el mismo punto y coma del cuento. punto y coma. la diferencia existe, es como un silencio un poco más largo que un trago de saliva… es un darle trascendencia a las cosas. lo reconocemos a lo lejos. el principal reto aquí es que no nos alcance la tristeza, eso ya lo hemos vivido y sabemos cómo te aplasta así que nos agarramos a cualquier escusa: a un punto de revés de Nadal, o al último vuelo de Superman, en fin: a un paso propio.
me prometieron que en tres años iba a llegar a meta, ya van cuatro y aún no he perdido la ilusión de poder hacerlo, a pesar de los puntos y las malditas comas. porque siempre he vivido con ilusión, a pesar de muchos pesares y agarrándome a cualquier rama en el aire, a cualquier brazo y en cualquier momento esperando otro golpe de suerte. y es que a veces la suerte no te das cuenta pero lo es todo. sigue sonando el piano de “Somebody to love”, una larga reflexión en apenas 30 segundos de vida. disfrutemos… y sirvámonos un té con galletas.

El golpe más duro en estos dos días de 2012 ha sido enterarme que en un momento dado Batman muere; esto demuestra que nadie está a salvo en este Mundo… suerte que siempre hay alguien que recoge los galones y con fuerza y esfuerzo tira de los mismos, tira del carro como siempre hizo mi capitán; uno de mis espejos en el esfuerzo, Raúl. esta vez le tocó a Tim, Dick dejó su papel de Robin al joven Tim y este entre lágrimas adoptó la posición del murciélago para así demostrar que alguien que lucha por todos, de alguna u otra manera durante la vida, acaba siendo una leyenda. sé que nunca saldré en los libros, que mi nombre no saldrá reflejado en los mismos pero me gustaría en algún momento llegar a ser una leyenda en los corazones de mis amigos. que cada día son menos, pero más grandes.
en ese momento toca un poco de silencio, algo ha cambiado poco a poco… ya no suena a música, el ritmo ya no es acompasado en cada impulso de pulmón. y para romper el silencio y aportar tranquilidad suena Rosana, compositora de corazón, alma al viento, talismanes de Magia solo con el simple murmullo del agua, y siempre recuerdo que donde hay agua: hay duende. Galicia es nuestro mejor ejemplo. existe algo más bonito que pasear por una playa en invierno? entre frío y algo de lluvia, descalzos y con frío. con calor todo es diferente, nada suena bonito y si no es bonito no hay silencio. ahí radica la diferencia…
he decidido comenzar el nuevo año con un propósito muy firme: preocuparme únicamente por los que se preocupan por mi; me quedo con poca gente, con muy poca… pero según los mayas este es el último año de vida en el Planeta Tierra y no vale la pena tragarse la pena, porque nosotros no estamos muertos!. espero que sepan cuidarse solos, tengo muy poca gente que atender, pero es lo más grande que tengo en mi vida. el resto que tenga un buen viaje porque yo llegaré más allá de mi propio intento, un segundo más alla de la orilla del viento. un par de trazos en un folio en blanco y el corazón desabrochado. una ocasión de esperanza en la primera página del cuento. un nudo en la respiración del ocaso del tiempo… y es que me enseñaron que solo pueden contigo si te matan por dentro y te acabas rindiendo. aún nos queda un bonito camino. “On my way” Phil Collins, Hermano Oso.

y ahora que ya podemos: respiremos. Gracias Bruce!

Escucho cada año lo mismo: las Navidades no molan porque el tiempo es malo… hace frío, llueve, hace más frío, hace muchísimo frío… es la tontería más grande del Mundo ya que tocan en Invierno. qué esperabais? además unas Navidades esconden nostalgia y melancolía, cariño y calor de la vieja cocina de hierro. y eso todo en Verano es imposible. déjenlas como están ahí colocadas a finales de Diciembre y disfrútenlas, sepan disfrutarlas porque los que te rodean te quieren y los que ya no te rodean desde lo lejos te seguirán queriendo siempre…
y siempre me quedo sin palabras ante los apocalipsis, cada vez más y más rápido… porque si, cada conversación acaba llegando a un apocalipsis, y el Mundo también; lo estamos matando poco a poco gracias a nuestro gran ingenio. el gracias era ironía, el gran ingenio también. y de repente aparece la voz desnuda de Adele cantando “Someone Like You” una vez más, y todo parece volver a su sitio, me relajo y disfruto. es como una pequeña pizca de desasosiego entre tanto rebumbio apabullante, una gran bocanada de aire repleta de oxígeno… un trago más a esa manzanilla que ya se ha enfriado; como todo al final: con el tiempo se enfría y llega la calma. para bien o para mal.
recordais a Arturo Bandini? siempre escapaba en un lujoso descapotable, ese Sr si que sabía y mientras que las paredes empiezan a ablandarse y los coches aminoran la marcha para aparcar uno a uno en batería para respirar. comienza a llover, regresamos a diciembre una vez más. llueve agua sobre el cuatro latas color blanco de los 70´s, respira agua. se van. como la Garota de Ipanema de Astrud Gilberto. o Caetano Veloso de Deluxe, “caminhar contra o vento, partindo pra lá con nada no bolsso ou nas maos”
salí a correr como cada día pero esta vez tras la “cerracina” de lluvia que nos golpea estos días, la tierra estaba húmeda bajo mis pies. no sé mañana. no sé nada de mañana ni quiero saberlo, solo necesito descansar… ni siquiera sé si amanecerá. pero esta tierra húmeda me gusta porque hace que la pisada vaya amortiguada, suave, y las rodillas lo agradecen. es una simple manera de escapar. estar ahora siempre. ahora. now. esto. cuando no quiera escapar haré planes pero ahora es lo que necesito.
hoy me permitiré el lujo de odiar para siempre el 13 de diciembre aunque ya lo hago desde hace unos años, ahora cada 13 de diciembre cae la noche y entre la lluvia y el frío aparece la niebla, a veces la niebla te da “el foco”. que baje tanto la nube es una bendición, porque se recorta el camino para los que siempre estamos allá lejos. y de paso se respira mejor, casi tan bien como los coches de los 70´s bajo la lluvia. la niebla es estar en casa, mirar a los ojos, mirar de cerca. se ve claro. las locuras con las que caminamos se siluetean más nítidas a pesar de la oscuridad. sin embargo, en la niebla no se puede vivir siempre porque no habría dónde esconderse. son cosas que ocurren tan tarde como ahora, aquí. el 2do plano me ha agotado, el 3ro me ha matado de golpe, a pesar de intentar una sonrisa eterna ya no me sale, estoy “agotado”, la distancia va de la mano con el olvido, el olvido va de la mano con cualquier cosa menos con el cariño… lo siento pero aunque me cueste decirlo y no lo haga: ya no blablabla blabla. suerte. corre el rumor que el Chelsea pondrá en enero a Torres a la venta por 20 mill de libras, te espero en Anfield!
definitivamente me meto dentro de la piel de un pequeño mocoso y expreso mi decisión: quiero ser astronauta, ser feliz es muy difícil… la carta para los Reyes Magos la dejo para otro día, aún tenemos tiempo. o no. pero tendré que arriesgarme otra vez. buenas noches Sr Monstruo.

La canción empieza con un “siempre quise ir a L.A., dejar un día esta ciudad…” lo he escuchado tantas veces y lo entedí muy pocas, casi ninguna… le puedo sumar una más a la causa y al entendimiento del efecto. efecto. me gusta el efecto que le imprimía Zidane a la pelota; efecto, me gusta el efecto que le da a la bola Federer en cada golpe; efecto, me gusta el efecto que produce el viento sobre los piñones de la bicicleta de Contador subiendo los Alpes. son efectos positivos y nunca contradictorios, malditos efectos… Sing de Travis, calma, mucha calma. me acostumbro a vivir con efectos y siempre una calma aparente demasiado intensa, por dentro rebiento por fuera sonrío… la calma, esa que te hace sentir bien con uno mismo y con el efecto de las críticas sin sentido. existe tal aroma de Invierno que parece dos veces Noviembre en lugar de uno solo, como un partido de otra época, de cuando las cosas eran diferentes para todos… por eso ahora un paso firme llega ajustado a tiempo, agua, melancolía y miedo. la diferencia entre el hoy y el ayer está en la importancia que se le da a una victoria; yo siempre les miraré emocionado, observaré las sonrisas de los pequeños en una emoción tan superior que solo yo sabré apreciar ese cortocircuito lleno de fuerza. siempre hay un cortocircuito por cada llegada y por cada despedida y al final el gesto se queda suspendido, hay una mirada. hay una huída. será hasta la próxima. sabemos que habrá una próxima pero no una rutina.
porque cuando algo se ve mal hay que dejar de verlo mal, es así de siempre aunque suene a parbulario, podría ser un mensaje de gente emprendedora, gente que no quiere que esto se pare. pasión e inteligencia. optimismo e inteligencia. ilusión. sobre todo ilusión. ilusión para poder volar sin ser Superman pero ver ese cielo azul reventón que grita hacia la Madre Tierra “aquí estoy”. eso le vuelve loco a cualquiera, te creces, sonríes, piensas en la familia, los amigos, los niños y en algún momento hasta en ti mismo.
en ese momento es el que aparece la felicidad, pero la felicidad y el caos conviven en el mismo mar. necesitan la misma cantidad de oxigeno y luz para sobrevivir, un refugio sin nada sobre lo que apoyarse para descansar. pensar en el el futuro no es una opción, ni siquiera un pensamiento. intentaremos que las palabras se queden vacías a fuerza de darles sentido, y tal vez la playa vuelva a salir, con la arena intacta. intacta es imposible. con la arena en un estado de razonable buena salud.
te he vuelto a echar de menos… esta vez mientras ha sonado Turnedo.

Que os preocupa la crisis, llorais los que más dinero teneis… vivís mejor que cualquiera, viajes al extranjero que se cuentan ya por decenas, ir de compras, vivir por encima de los límites de cada uno… se llora la crisis cuando el problema reside en otras cosas mucho más importantes. celebramos Halloween, lo celebramos con la barata escusa de disfrazarnos y pillarnos un pedo; seré un poco aguafiestas o quizás me esté volviendo viejo pero a mi eso me parece una falta de respeto… que lo haga un niño está bien pero una persona con uso de razón: no! en un día en el que se debería recordar a los que ya no están, a los que lo dieron todo por ti, a los que te hicieron un hombre y tu! tu ahí tirado en una esquina perdiendo segundos de tu vida. eso no es celebralo, eso no nos preocupa.
en esas mismas fechas decidí ver “La Tumba de las Luciérnagas” solo, ahora recuerdo que me pasé la noche del lunes entre lágrimas emocionado con tantas cosas que me enseñó la película. demasiado hermosa, demasiado dura, demasiado humana…
todo esto creo que fué para contrarrestar la euforia de “Tintín” y lo he conseguido, creo que estaba tan arriba que en 1hora y 30 minutos conseguí caerme de bruces. las cosas no suceden porque sí. la poesía siempre nos rescata. “un día me contó que el cielo es azul porque vivimos en el ojo de un gigante cuyos ojos son azules y se llama Mckonverg” y yo digo que tal vez sea así, que todos estamos tremendamente equivocados. que puedes ser el mejor boxeador del mundo que las puñaladas por la espalda no te preparan para un combate abierto, por eso he decidido correr y no boxear. no me gusta pegarme con la gente, es insano. insano como tantas otras cosas o como la presencia de mucha gente que provoca ese malestar general cuando ves que: que actúan según conviene. entonces prefieres no enterarte de las cosas, te metes en un callejón sin salida para que no te encuentre nadie. siempre le vi ventajas a no enterarme de las cosas, pero ahora ya no sé. ahora parece que el cuerpo pide tomar posición, por lo menos salir a la ventana a mirar la polvareda. entonces uno descubre si es que vale para algo. por eso pienso antes de actuar, me enseñaron a hacer todo lento y bien pensado. como el guiso de cuchara de la abuela en los inviernos más fríos. el que sabíamos hacer antes de que empezase el vendaval de la prisa absurda, ese lleno de viento y lluvia. ese que en el fondo tanto odie. algo está cambiando para bien o para mal… dejemos que pase el tiempo sin hacer nada y nos colocará a cada uno según merezcamos, sigo creyendo en las casualidades, en los méritos y en los Monstruos por las noches. nunca dejaré de creer en los Monstruos que habitan por las noches…

A veces hace falta tomar un gran impulso para lanzarse con esperanza y fuerza hacia el vacío. hacia un vacío repleto de ganas de seguir viviendo.

y Tigger lo sabía, y me lo hizo saber hace tiempo… aprender de lo difícil y de las cosas pequeñas a las que la mayor parte del Mundo no le sabe dar importancia. ánimo a seguir, te animo a seguir.

Hacía tiempo que no me paraba a escribir algo, que no lo hiciese no quiere decir que en mi cabeza no pasasen letras que formaban palabras y palabras que formasen frases. eso es así.
la “culpa” del regreso fué del proceso del descanso, tras algo más de 42km pisando asfalto, tierra, cemento, pavimento y un poco de gloria tuve tiempo para cerrar los ojos y disfrutar de mi mismo; un viejo vinilo de Frank Sinatra era lo perfecto y es que los americanos, y en especial Frank, tienen esa manera de cantar cuando se ponen un traje elegante, como si la vida fuera bien, como si todo lo que sucediese fuera perfecto. dan ganas de encenderse un cigarro de tabaco negro aunque no fumes y agarrar a esa chica que tanto quieres/adoras/amas sin mirarla para poder decirle un “te qui***” en el oído. es ese estilo.
ya no me tiembla el pulso, ha bajado tanto el bombeo que es una tranquilidad innata la que expulsan mis poros, es extraño y a la vez complaciente ya que un día viajando en un avión, o en un coche o quizás iba en bicicleta bajando aquel puerto de montaña entre niebla y animales sueltos que al principio te ríes, luego ya se vienen las cosas encima. las horas de vuelo y que se afloje el cinturón ya no te afloja la risa. sólo te hace recordar cómo eran antes las cosas. las cosas. las cosas. la vida. toda. evidentemente es una exageración, pero no dejo de pensar en la vida, siempre entre paréntesis. con su traje de huida, un traje perfecto como el de Sinatra. y ahí ya toca volver a tirar de la memoria o de la nostalgia, de los años vividos y de los problemas superados con rabia y fuerza, con ganas al final; el suelo de la memoria me lo he imaginado cóncavo, sin demasiada profundidad. como un plato de cerámica japonesa. como un error sin sentido, y detrás de cada error hay una cadena de explicaciones y gente que habla alto, no me gustan los gritos ni la gente que grita por la calle. no me interesa saber lo que ellos cuentan, me enfada y me enfado. me gusta la tranquilidad y la necesito. PLAY: “Something Stupid”. Gracias Frank! (eterno)

Hay que ser amigos eso es lo fundamental, si tu vas delante yo vigilo desde atras y si yo te ayudo se que tu me ayudaras.

Hay muchos peligros, cosas fáciles, difíciles y gente buena y mala, aventuras, desventuras sin parar… silbame si te encuentras en peligro. y ya voy.